La journée a été longue pfffffffffffffff

J'ai enfin réussi a mettre une image dans le formulaire de contact.

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Merci.

Bien je répond aux comm's en retard en ecoutant le deezer . MJJ.et en regardant Mimi.

*

Merci Caroline, pour m'avoir citée sur ton blog.

Tu es un ange toi aussi.

http://coolmimiemathy.skyrock.com/

Gros Bisous.

♥♥♥♥♥♥♥

Commander une Pizza en 2015 :

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale
(National ID Number),
 oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse
est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de
téléphone le 494-2366. Votre > numéro de téléphone
professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et
votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel >
 numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes
ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système
 monsieur."
Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos
pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne
 idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical,
 vous souffrez d'hypertension et d'un niveau
de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie
vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée
au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais
aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes
 gourmandes au soja à votre bibliothèque locale
la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux,
format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous,
votre épouse et vos quatre enfants monsieur.
Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur,
mais je crains que vous ne soyez obligé de payer
en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite.
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur
avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur.
Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous
de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien
de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur.
Elles seront chez vous dans environ 45 minutes.
 Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher
après être avoir retiré du liquide, mais transporter
des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que
 j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré
les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie.
Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement
 présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur.
Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage
 à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres
de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur,
mais une clause d'exclusion de notre publicité
nous interdit de proposer des sodas gratuits
 à des diabétiques." ...

article du : 15/12/2009 16:04